Soy tu chica!

dulce pequeño
hoy me entregue a ti,
cual protagonista de novela descubri que me amas tanto que me contagias
y me quede con el chico amable que casi siempre sufre. se que sufriras por mi, porque no te amaré completamente, porque te traicionare mil veces...pero me seguiras amando y yo estaré en tus brazos. me refugiare en ti cuando me traicionen a mí.
tu me amarás
a pesar de mis amores miles, lloraras una lágrima por cada beso no tuyo. pero, me tienes. por que al final de la novela me casaré contigo y te amaré como jamás ame. te amaré como se ama al amor. con deseo, con entrega, con pasión.
Te amaré porque me amaste, amaré tu amor.

me perdere
te perdere
dulce pequeño.

agrio

Ja!...
Cuando te digo que te quiero en realidad te odio, cuando te digo que te comprendo lo que quiero en realidad es que te lleves tu confunsión lejos muy lejos, que se lo cuentes a algún amigo común de esos que te dicen: como estas? todos los días y se conforman con un "bien"!.
Hoy me siento dependiente, se siente horrible.
No quiero escucharte nunca más ni quiero decir un "te quiero" falso. moldearás mi vida?. Me dirás que debo hacer?. A quien he de besar, abrazar, amar?.
Hazlo..
suplico
lloro
GRITOOO
me dejas tirada, sin embargo y calmadamente me levanto sujetandome de la silla inerte y que en este instante es lo más cercano al amor que tengo.
Calmadamente gritando, sufriendo, con un sabor agrio en la boca. Conozco ese sabor, es el tuyo!
El que me hace vomitar, pero el que amo.
Me dejaaaaaaaaaas, y dependo más de tu sabor agrio, porque de dulzura no se vive.
Solo de tu agrio sabor vivo

volveras?

Mano amarilla

ja!
Para nada la vida es triste. Es tan bella, por el contrario, que su luz me ciega, confunde. Acaso hay momento en los que la oscuridad es mi propia ceguera, como si en lugar de abrir los ojos los cerrará fuertemente. Pero un pequeño rayo de luz sobre un recoje-botellas en los basurales me hace sentir alegría. ¿Por qué?. Porque el tipo que recoge la basura es capaz de hacerlo sin llorar por una mancha en sus pantalones y acaso su verdadero sufrimiento sería no poder ni siquiera recoger botellas. Pues yo puedo impartirme auto-sufrimiento como si nada en la vida fuera bello, puedo!. y lo hago. Pero mucho más fácil es darme cuenta, con lagrimas en los ojos, que en realidad soy feliz y es justamente esa felicidad la que me hace sentir tanto dolor. Disfruto tanto lo que hago, cada paso de mi andar, hasta mis equivocaciones con las que luego me torturo las disfruto, disfruto escribir este parrafo y disfruto querer con locura. Mis esquivas miradas son amor puro que quiza nadie perciba o quizas todos lo hagan.
Pues te quiero en este instante, no sabes cuanto te quiero y no se si podré con tanto amor, con tanta felicidad llorosa, porque me rebasa tenerte, conocerte, vivirte. no lo entiendes? no espero que lo hagas, pues de eso no se trata. No me quejo, nunca me quejo, solo grito porque tengo derecho, porque aún soy adolescente y nunca dejare de serlo y porque soy feliz quejandome. Soy feliz observandote a mi lado, observando mis ojos dormidos, mi cara redonda, mi cabello negro y mi mano más amarilla que cualquiera que haya visto. Soy yo soy Cecilia y no Ceci, justamente porque no me gusta que me digan Cecilia y hoy lloro porque desesperadamente soy feliz.

Aún lo dudas?
ja!
no me conoces!
...
=)

Miedo!

...

...

Miedo!, me persigues cual verdugo que disfruta quitar deseos, que disfruta quitar

vida. Sin embargo, miedo, contigo me detengo a conversar. Te comento de mis andanzas y tomamos una copa de vino, solo una copa, para hacer pasar las penas. Miedo, hoy quiero contarte que te tengo!, que eres mi obsesión. Y que cuando te vas te busco y soy yo la que te deja mensajes y soy yo la que te está mirando a lo lejos mientras caminas porque te necesito. Eres mi estructura, mi base. Te quiero cerca-lejos. Egoístamente te quiero, miedo.

Miedo! te tengo cuando conozco a alguien y me acerco-alejo de él. Te tengo cuando decido voltear la cabeza frente a lo obvio. Te tengo porque a veces siento que cuando alguien esta cerca es porque no quiere estar solo, porque también te tiene a ti y yo no quiero que te tenga porque eres solo mío, miedo. Y te tengo cuando espero a alguien que no te tenga, que me quiera porque justamente te tengo y no porque necesite compañía. Quiero querer sin ti y quiero que me quieran así, por el simple echo de querer, contigo miedo!.

28.07.09...

…

(hace tres meses...imaginaba...alucinaba

...soñaba realidad)

Con palabras no se pueden traducir los hechos. Acaso solo con imágenes. Por eso, siempre quise ser cineasta. No fue por una película que vi, fue por todas a la vez. Cada escena, cada diálogo, me hacía imaginar como ningún otro tipo de arte. Cierto día simplemente te sentí. Estabas cerca y yo no era yo. Estabas dentro de mí tu fuego me posesionó, tu aire me asfixio y tu agua se metió hasta en mis ojos que de repente pudieron ver. Me curaste la ceguera!. Puedo ver! Un milagro”-grité. Y esa luz, ese temblor en mis manos, esa sonrisa en mi rostro eras tú!. Me sentí parte de tu todo y entendí que el amor es paz, que esa ternura y ese calor que siento cuando menciono tu nombre.

Ese día te metiste hasta en mi lunar cancerígeno y me dijiste que me amabas, que me adorabas, que no debía matarme. Y te oí. Y esa es mi batalla ganada, logré captar tu eco, aunque solo eso, entre las miles de voces que surgen en mi mente cada día. Tu eco, tu susurro provocador que me jala y no me suelta que amarra con sus cuerdas sin nudo. Eras tú el amante secreto, el que me mandaba mensajes a cada hora. El que parecía observarme, por el que yo volteaba para descubrir.

Sé que eras tú y te amo. Aunque el amor humano mal paga y yo te pago mal. Te engaño cada día, te grito cada día, te acuso de mis errores y te hago culpable de mis caídas. No eres tú, lo sé, el que me empuja, sino el que me levanta al caer. Y entonces al día siguiente te vuelvo a descubrir en un verso, en un poema que me mandaste, o en una película donde te vi. Eres la estrella, el protagonista que no parece envejecer, y estás tan guapo!...me enamoro de ti… pero soy la peor de las amantes.

Pero te quiero, te amo, te siento… no es suficiente! Te merezco?

Y en este instante es cuando acaba lo que empezará el siguiente instante que acaso tú conoces y yo no.

´Teresita

Hoy desperté tarde. Tarde, para una chica de familia madrugadora, es las8 de la mañana. Hoy dormí temprano, a eso de las 3y 30 a.m., haciendo un trabajo para el que gaste la mitad de mis energías. La otra mitad la deshice buscando videos con escenas románticas (con el que me di cuenta del mal gusto de los youtubieros) y lo que no quedo de mis energías lo gaste hablando para mí sola. Tratando de creer yo misma lo que le decía a un amigo. Ser psicóloga es una mierda a veces. Como dice mi hermano, todos podemos ser psicólogos si queremos, solo debemos explorarnos un poco. Es una forma sutil de decirme que mi carrera es insuficiente e inútil. Ay q espeso eres!- le digo y vaya que lo es.
Ya en el carro pensaba en la madre Teresa de Calcuta. Aún mantengo la esperanza de que ella haya sido una de las únicas personas no egoístas que vivió en este podrido mundo. Aunque a algún profesional de salud se le ocurra pensar que ella alucinaba cuando decía que conversaba con su dios, yo aun creo que ese dios existe y que de verdad hablo con ella y que esto pasó por que justamente ella se desprendió de su cuerpo y de su alma y decidió no vivir su vida sino la vida que él le proponía. Al final ella vivía su vida en él. Siempre quise ser como ella, desde que vi la película de su vida. Quise irme donde me necesitaran, que dios me guiara y me dijera que hacer. Hasta que un día sentí que se había ido, pero que estaba ahí. Como si me hubiera dejado sola en mi lucha. ¿Acaso Dios es mis pies? ¿Acaso Dios es mis manos? Ojala sintiera lo mismo que todos, pero algo en mí me lleva hacía otro lado, algo en mi me lleva hacía un lugar que no conozco. Prometí ser paciente y respetar tu voluntad U.u

La persona q mas admiro despues de mi padre U_u

habituación on "la habitación"

La habitación mi habitación la habitación que comparto is not alone...

but i'm alone in my own world mi

limpieza es el encubrimiento echar barro sacudir
lavar detergente never

PuM!!! AaaaaaahhhhhhhhhhhhhHHHHH

Grita ...........(un) grito

una batalla
en guerra

sin fin
no acaba

sin fin
sin razón

razón de la guerra
mi

vanidad
orgullo bendito

bendito mi padre ! !






la paz
no llega
llega mi madre
estoy salvada
la crudeza del opulento mundo
me distrae
crueles golpes sobre un piso de cemento-mar
heridas en el alma
cicatrices en el cerebro rojo
psicosis con memoria
me habla
me dice que soy nada
que sufro nada
nada en el mar
que lloro mar
lo contamino
soy la prodiga del sufrimiento
Él vio más que yo
sus cicatrices son aliadas entre sí
las del alma las del cuerpo
y en el cuerpo es donde yo soy nada
nada en el mar

La comerciante

Revisaba mis archivos..

Me sorprendió este seudo-cuento que es casi autobiográfico- no es mi vida por si acaso ¬¬, pero narra la historia de alguien muy cercano a mí..

La primera persona es una comerciante de ropa al por menor...xq justamente ella?.. era un cuento que hice para un taller de narrativa q lleve en la pucp.. cosas raras ^^

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Soy una comerciante, vendo ropa en el mercado de mi barrio. Yo misma la hago. Vestiditos para niñas coquetas y pantalones para niños “machos”. En la mañana, como a las 9 o 10, salgo a venderlos. Vendo poco, me compran mamás, hermanas, tías. La señora también.
La señora tiene una hija de tres años. Una niña coqueta, una niña risueña, feliz. Yo no fui feliz. La niña me llama “Uchita”, todavía no sabes pronunciar la “l”, y se esconde detrás de su madre. Su mamá le dice que me salude y ella se esconde más entre las piernas de su madre y solo se ven sus brazos abrazándole las rodillas.
Su peinado es una raya chueca estirada por dos colitas amarradas con un colet rojo y otro verde. La niña lleva puesto el vestido que su mamá me compró ayer. El vestido lo hice en mi casa. Me acuerdo que mi maquina se malogro cuando cosía el cuello. A mano lo tuve que hacer.
La señora esta pintada. Se ve muy bonita. Su polo es chiquito y su falda también. Cuando era joven tenía ese cuerpo. Hoy parece que está feliz. Ayer estaba triste. Vino a mi puesto y parecía que había llorado. Yo conozco a su mamá. Una trabajadora social de la parroquia de mi barrio. Quiero mucho a su hija. Pero, no entiendo porque está triste. Ella es joven, bonita y muy inteligente. Cuanto hubiera deseado tener una hija así. Pero, no tengo hijos. Su mamá me contó que había salido embarazada antes de terminar su carrera en la universidad. Pobrecita ella, tan joven, tan bonita. El chico es un vago que he visto algunas veces. Un vago alto, flaco y narizón. Claro que tiene lo suyo, es blanco y medio gringo, se puede salvar.
La niña es un como un ángel. Sonríe todo el tiempo. A veces le canto, porque me gusta cantar, y ella baila mientras los demás aplauden. Yo le he dicho a su mamá que la cuide mucho, que nunca le deje sola, que le dé amor. Cuando veo a su mamá llorando, yo cargo a la niña. Le digo a su mamá que ella no debe sentir el dolor, que luego se le queda y no es feliz. La familia de la señora es siempre buena conmigo. Una vez fui a su casa a comer. Me trataron tan amablemente que no quería irme. Cuando la señora aún vivía con su mamá me invitaron al cumpleaños del papá. Su familia no tomaba cerveza. Su familia solo conversaba y comía el arroz con pollo que la mamá de la señora había preparado. Yo no hablaba, pero pensaba en cuanto hubiera dado yo por tener una familia cerca, que gritara, que se peleara. Cuanto hubiera dado yo por tener una hija embarazada que me diera una nieta tan risueña y bonita como la de la señora. Cuanto hubiera dado por tener una hija que se casara con el borracho de la esquina. ¡Qué importa!
La mamá de la señora me contó que el papá no le perdonaba aún su error. Si yo hubiera tenido una hija le hubiera dado mi casa, mi comida, todo. Pero hubiera podido preocuparme por alguien. Mi hermana murió hace un año. Me siento sola.
Este es mi testimonio y a esa señora es a la que admiro, porque es bonita, tierna, porque tiene una hija risueña que tiene puesto el vestido que yo hice, porque tiene un esposo narizón y blanquinoso, porque aunque llora delante de mi puesto en el mercado nunca deja de verse bonita para los hombres. Yo nunca me casé.
¿Cómo llegue aquí? La mamá de la señora me invitó al grupo de oración de la parroquia de mi barrio. Me están enseñando a leer la Biblia. Yo sé leer y escribir. Terminé la secundaría. Pero, me hablan de Dios. No lo entiendo aún, es muy complicado eso de encontrar la gracia de Dios. Pero tengo fe.