28.07.09...

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(hace tres meses...imaginaba...alucinaba

...soñaba realidad)

Con palabras no se pueden traducir los hechos. Acaso solo con imágenes. Por eso, siempre quise ser cineasta. No fue por una película que vi, fue por todas a la vez. Cada escena, cada diálogo, me hacía imaginar como ningún otro tipo de arte. Cierto día simplemente te sentí. Estabas cerca y yo no era yo. Estabas dentro de mí tu fuego me posesionó, tu aire me asfixio y tu agua se metió hasta en mis ojos que de repente pudieron ver. Me curaste la ceguera!. Puedo ver! Un milagro”-grité. Y esa luz, ese temblor en mis manos, esa sonrisa en mi rostro eras tú!. Me sentí parte de tu todo y entendí que el amor es paz, que esa ternura y ese calor que siento cuando menciono tu nombre.

Ese día te metiste hasta en mi lunar cancerígeno y me dijiste que me amabas, que me adorabas, que no debía matarme. Y te oí. Y esa es mi batalla ganada, logré captar tu eco, aunque solo eso, entre las miles de voces que surgen en mi mente cada día. Tu eco, tu susurro provocador que me jala y no me suelta que amarra con sus cuerdas sin nudo. Eras tú el amante secreto, el que me mandaba mensajes a cada hora. El que parecía observarme, por el que yo volteaba para descubrir.

Sé que eras tú y te amo. Aunque el amor humano mal paga y yo te pago mal. Te engaño cada día, te grito cada día, te acuso de mis errores y te hago culpable de mis caídas. No eres tú, lo sé, el que me empuja, sino el que me levanta al caer. Y entonces al día siguiente te vuelvo a descubrir en un verso, en un poema que me mandaste, o en una película donde te vi. Eres la estrella, el protagonista que no parece envejecer, y estás tan guapo!...me enamoro de ti… pero soy la peor de las amantes.

Pero te quiero, te amo, te siento… no es suficiente! Te merezco?

Y en este instante es cuando acaba lo que empezará el siguiente instante que acaso tú conoces y yo no.

´Teresita

Hoy desperté tarde. Tarde, para una chica de familia madrugadora, es las8 de la mañana. Hoy dormí temprano, a eso de las 3y 30 a.m., haciendo un trabajo para el que gaste la mitad de mis energías. La otra mitad la deshice buscando videos con escenas románticas (con el que me di cuenta del mal gusto de los youtubieros) y lo que no quedo de mis energías lo gaste hablando para mí sola. Tratando de creer yo misma lo que le decía a un amigo. Ser psicóloga es una mierda a veces. Como dice mi hermano, todos podemos ser psicólogos si queremos, solo debemos explorarnos un poco. Es una forma sutil de decirme que mi carrera es insuficiente e inútil. Ay q espeso eres!- le digo y vaya que lo es.
Ya en el carro pensaba en la madre Teresa de Calcuta. Aún mantengo la esperanza de que ella haya sido una de las únicas personas no egoístas que vivió en este podrido mundo. Aunque a algún profesional de salud se le ocurra pensar que ella alucinaba cuando decía que conversaba con su dios, yo aun creo que ese dios existe y que de verdad hablo con ella y que esto pasó por que justamente ella se desprendió de su cuerpo y de su alma y decidió no vivir su vida sino la vida que él le proponía. Al final ella vivía su vida en él. Siempre quise ser como ella, desde que vi la película de su vida. Quise irme donde me necesitaran, que dios me guiara y me dijera que hacer. Hasta que un día sentí que se había ido, pero que estaba ahí. Como si me hubiera dejado sola en mi lucha. ¿Acaso Dios es mis pies? ¿Acaso Dios es mis manos? Ojala sintiera lo mismo que todos, pero algo en mí me lleva hacía otro lado, algo en mi me lleva hacía un lugar que no conozco. Prometí ser paciente y respetar tu voluntad U.u

La persona q mas admiro despues de mi padre U_u

P-s-i-q-u-è

Hoy pensé muchas cosas, me di cuenta de que mi gran deseo por poseer es una de las razones por las que soy muy celosa, recelosa y también es una de las razones por las que quiero estudiar psicología. Siempre pensé que podría controlar a las personas, incluso a las queridas, si es que llegaba a conocerlas bien. Que tonta en realidad!. Qué tontería la mía de querer poseer a alguien, pues es justo cuando vuelan libremente que te das cuenta de que jamás fueron tuyas y de que no se trata de amar es mi instinto de posesión que desea dañar cuando es dañado.
Rayos! miércoles!..benditas ostras
(hoy almorcé bien peruanamente olluco)
Tengo celos de mi amigo
Y mi amiga me obligo a decir “Puta madre” mil veces.. mientras yo gritaba..
Y mientras tanto me olvido cada vez más de ti
Y eso es malo
Muy malo

--- lo peor es q no sé si decir lo siento----